¿Y si echas a correr?

No detrás de alguien, ni un sueño inalcanzable lleno de falsas premisas que no tardarán en ser rotas. Huye de la monotonía de los '¿Qué hago?', 'No puedo con esto', '¿Y si hubiese..?. NO, Dejarte llevar por estos malsanos pensamientos no te dirigirá a un lugar nuevo, puesto que cometiendo los mismos errores es seguro el retorno al pozo.
Es hora de trepar.
Sé que tienes los pies descalzos, que apenas te queda apetito puesto que tu estómago está comprimido como helado llevas guardado el corazón, pero, ¿Qué tal si echas la vista atrás y te das cuenta de que no eres un vagabundo sin rumbo, sino el propio mapa de tu ruta? En efecto.
Así es querido humano, es así como recuerdas las últimas horas de tu liturgia veraniega: exhausto, con gotas frías recorriendo el cuerpo, el sombrero roto y los agujeros de los zapatos ahuecándose a cada paso cuando aún es imposible vislumbrar la meta con claridad y los pensamientos al respecto se tornan grisáceos y oscuros. Pero sin un calendario fijo y un reloj destartalado el tiempo pasa más rápido y ante esta adversidad continua nos fue favorable ¿o no? Pésimo realista sois si hasta al más dulce elixir le sacáis pega, puesto que la realidad también implica en sí misma placeres.
Duro y seco como el viento, en una tórrida tormenta inesperada de verano se presenta Septiembre; humedeciendo cada rincón de las calles ya abrasadas antes, que se rinden al fluir de tal refrescante proceso hidráulico.
Venga a mi esta tormenta, que a través de mi ventana observo y al salir mis pies a calzado con barro y algunas hojas; vino esta para decirme que debo apagar la hoguera donde se firmó tal venganza que estaba fundiendo cada una de mis bengalas. Y desde la oscuridad de una noche sin cerillas hasta esta lluviosa tarde, mis ojos divagan con vehemencia, pues a estos solo les queda reposar.

Emptiness

Cuando empanada tenía una imagen en mi cabeza, sentí algo que no sabía de dónde ha salido y sin embargo en pocos instantes descubrí un maullido desconocido. Volvió a haber silencio pero cuando me dispuse a marchar tras haber afinado el oído, allí, bajo mis pies se encontraban entre ramas dos pequeños seres anaranjados los cuales vi ya que uno de ellos se aventuró a salir de la oscuridad de aquellas hojas tupidas.
Dos preciosas gatas, abandonadas a su suerte ante la posibilidad de cualquier destino incierto, pero yo las encontré. Y como no podía ser distinto mis ideales morales hicieron que no me importunase lo más mínimo el hecho de tener que ir a clase en ese momento, las cogí, arropé, alimenté y las deje al cuidado de las encantadoras conserjes que había en mi centro este año.
Al volver había una marabunta en conserjería llena de caras curiosas enamorándose de los gatos. Una fue adoptada por una profesora al capricho de su hijo pequeño que quedó encandilado y yo decidí quedarme con la que no tenía miedo al fuego. Así comenzó mi etapa como madre, teniendo al fin la autoridad y capacidad de educar un ser vivo sin impertinencias ajenas de desvariados mentales.
Creció, jugó, aprendió, era una gata encantadora de la cual única queja que puedo tener eran sus afilados dientes que de vez en cuando se excedía a usar mientras jugaba.
Recibí varias amenazas, pero no pensé que fuesen a tener el valor; estúpida fui.
Anoche Mohari, así la llamé, desapareció.
Y no puedo más que tras haber buscado, preguntado y pensado en mil explicaciones tener esta sensación de rabia y angustia al verme impotente y no haber impedido el destino incierto en el que se encuentra del que yo misma la quise proteger: la calle... Quién haya osado a tomarla más vale que la cuide, puesto que como sea consciente que haya sufrido algún daño no tardarán en empezar a rodar cabezas.
No tengo tiempo para perderlo con discusiones, solo espero que en el caso de que no apareciese no le pase nada.

En caso de verla o tener cualquier información no dudes en ponerte en contacto conmigo (Lara) por cualquiera de mis redes sociales.

@Biludyrst

¡Cuidado! Si defiendes tu libertad estás loco. Fdo: la sociedad.

Te sonará frases aludiendo a estar 'en pleno siglo XXI', refiriéndose al avance tecnológico y cultural de nuestra sociedad, yo opino que les den, bien fuerte y con un palo por detrás.
No me importa usar lenguaje que pueda resultar soez, así cuando no hace falta rebuscar para encontrar innumerables casos de víctimas de violencia de género, hasta asesinadas, maltratadas al extremo psicológicamente hasta que dudan de ellas mismas, la reacción de muchos restando valor a lo que han pasado, evitando que denuncien, tomándolas incluso por 'locas'. Han pasados los años pero los vestigios de una mentalidad retrógrada machista y que justifica la violencia perdura.

¿EN QUÉ CLASE DE MONSTRUOS MORALES CIEGOS NOS HEMOS CONVERTIDO?
Y no soy la única harta de esto, y el problema es la mentalidad de la sociedad. En países menos desarrollados, las víctimas pierden hasta su condición de persona, siendo tratadas como un residente de psiquiátrico; ah, y en el 'primer mundo' es todavía peor, porque la población se camufla en un velo entre falsa tolerancia y omisión de los hechos.
Situaciones que se viven día a día, como una mujer violada que acude a alguien cercano a ella y el pensamiento de este es 'que seguramente iría provocando' o un niño al que sus padres le machacan diariamente tanto psicológicamente como con agresiones físicas 'que se lo habrá buscado' o 'algo habrá hecho'.

ES INADMISIBLE.

Es patético como si una persona se atreve a anteponerse a su agresor y denunciarlo esta se tiene que enfrentar a miles de trabas para ya no solo demostrar los hechos, además,  ingentes cantidades de papeleo, constantes desvalorización de su testimonio, consideraciones hacia esta como mentirosa, victimista o queriendo ser foco de atenciones.
No sé en qué mentes retorcidas cabe que una muestra sincera de sufrimiento y compartir una experiencia tan dolorosa se motivo inclusive de burla.

APAGA Y VÁMONOS, aquí no quedan cerebros sanos.

101 Errores

Hay sentimientos encontrados en más de una acera, al borde de comenzar un altercado sin posible  final cercano y mucho menos próspero; agotando así nuestras energías, palideciendo nuestros rostros hasta el punto de no distinguir en el espejo más que una sombra de lo que un día fuimos.
Las ojeras se alargan cada noche hasta parecer tirolinas por las que se deslizan horas interminables de insomnio, echando de nuestro lado el tan merecido descanso que va haciendo mella con su ausencia. El sueño se convierte en tortura, perdido el balance de nuestra narcosis  la hipersomnia  aparece cuando entre tanto desgaste se llega al mínimo de batería y simplemente sin tiempo para bostezos, nos desplomamos.

Y al despertar la fatiga es incluso mayor. La larga cabellera decreciente en mi cabeza,  perdiendo densidad y brillo al igual que el resto del conjunto fisiológico que me envuelve es una clara muestra de la decadencia general que está produciéndose. Uñas translúcidas, manchas y cicatrices en la piel que no espero desaparezcan se suman a esta velada de quejas sobre mi aspecto.
Afecto y comprensión juntos conforman el anhelo perenne grabado de forma flemática, y no por ello menos desgarradora, en las oquedades internas sin aparente mitigación próxima.

Ve y lee tantos textos de auto-ayuda  como consejos desees, pues todos ellos acaban en una degustación amarga  que no servirá más que para reafirmar el hecho de que sí, estás hundido. Intentas levantarte pero ves que no existe un sostén emocional con la forma correcta y que siempre va a quedar un vacío dentro cuya única forma de colmar son parches  temporales.

Podrido ese último remiendo, volvemos al punto de partida. Aquí, con el fracaso por detrás en forma de recuerdo y delante con absurdas expectativas el miedo se rompe en mil pedazos cuando ya no te importa nada, entonces encontrarás la tilde que faltaba para transformar los 'y si' de ser cuestión a enunciación afirmativa.

Y Sí.

Érase eso.

Tal vez y sólo tal vez esperases encontrar entre este esbozo de palabras canalizado alguno de mis sentimientos pero, no.

Inerte, los sonidos se aglomeran en mi tímpano hasta querer hacerme ensordecer, mientras sin sorprender hay algo ardiendo cerca de mis labios, en ese preciso instante cuando todo calla y mi mente queda vacía.

Van sumándose las colillas caídas al cristal que reflejó durante unos instantes el recuerdo de gloria que entonces prevalecía, ese orgullo expirado con el humo fundiéndose con el aire hasta desaparecer, no sin antes dejar huella en nuestro interior; y en este caso en frío.

It.

Frías, así son las mañanas aunque sucedan a ardientes noches, no son más que gestos y actos, palabras como bien he dicho, vacías; como el culo del vaso que acabó precipitándose contra el suelo más de una noche y sobre todo el aliento mudo que calló su causa. He divagado entre estos pasadizos incontables ocasiones a lo largo de mi vida y no he sacado más que alguna premisa enriquecedora, no a nivel económico sino interno... Así pues las horas que se escapan en mis pestañeos y la carcajada psicológica que me inunda sin avisar es lo que me queda, algo.

Me pregunto si la automotivación que profeso es el motivo de mi dicha en desequilibrio, las respuestas no vienen a mi mente, es confuso e intrigante, contradictorio y pesado.

Entre cortes

Entre horas vagas que pasean a mi alrededor, un enjambre de ideas se acumula haciendo cola a las puertas de un castillo neuronal.
Los músculos se tensan y las pupilas se mueven con fluidez ante el asombro de la naturaleza que palpita sin descanso, sin horas y sin rumbo. Las estaciones atrás quedaron, con más de una maleta perdida, encuentros inesperados y algún que otro infortunio decorando los parámetros de aquél edificio insulso cuyo encanto encuentro construido por historias.

Tal vez, y tan solo eso, eso sea. Nada más vislumbrar el horizonte, un escalofrío; un recuerdo.
¿Por y para qué? pregunto.
La dermis se va corrompiendo entre fluidos y el interior con gotas palpitantes que no cesan de investigar nuevas formas de conocer(te).

Té, para depurar los desechos emocionales, una cerveza para saciar el viento entrecortado y algo de humo blanco para dispersar las dudas.

Algo más.

3D.

Hoy, no sonó la alarma y cuando abrí los ojos estaba confusa, cogí el móvil y vi que estaba apagado '¿Qué hora es?' es lo único que parpadeaba en mi mente.
Ocho y media, perdí el transporte y ya no había como ir al centro de estudios; seguí durmiendo.

Las once, algo así como mi cuerpo incapaz de dormir ni un minuto más, y me levanté. Hice unas tostadas con queso fresco y tomate, junto con café (imprescindible); mientras masticaba y sorbía me daba cuenta del día que era. Iba a dejar de fumar, en teoría, pero nada es planeable de manera satisfactoria en mi vida.

No sé que ha sido ese cúmulo de horas y sensaciones agrias al ver pasar el tiempo, necesitaba movimiento, y así hice, comencé a ordenar, fregué la losa y me senté.
Alrededor de las tres comí y tuve que irme a las cuatro a por lo que me está sirviendo para escribir en este momento, falta de ganas no es, sino el recuerdo de ese día que propició el comienzo de un día no para los demás, pero sí para mi memorable; el primer Doglib.

A veces me paralizo unos instantes, no sé muy bien por qué sucede; tal vez sea el cansancio. No es pronunciado porque no quiero que sirva como precedente de derrota, pero estoy cansada, de escribir, de hacer un trabajo y que no sea valorado y tan solo faltar una vez por despiste y que ya cuente de forma negativa. Es exasperante, aunque sé que queda la meta, el camino a recorrer ha de ser disfrutado, si no, ¿para qué?

Las dudas corroen mi piel y no sé más que lo que desconozco.