101 Errores

Hay sentimientos encontrados en más de una acera, al borde de comenzar un altercado sin posible  final cercano y mucho menos próspero; agotando así nuestras energías, palideciendo nuestros rostros hasta el punto de no distinguir en el espejo más que una sombra de lo que un día fuimos.
Las ojeras se alargan cada noche hasta parecer tirolinas por las que se deslizan horas interminables de insomnio, echando de nuestro lado el tan merecido descanso que va haciendo mella con su ausencia. El sueño se convierte en tortura, perdido el balance de nuestra narcosis  la hipersomnia  aparece cuando entre tanto desgaste se llega al mínimo de batería y simplemente sin tiempo para bostezos, nos desplomamos.

Y al despertar la fatiga es incluso mayor. La larga cabellera decreciente en mi cabeza,  perdiendo densidad y brillo al igual que el resto del conjunto fisiológico que me envuelve es una clara muestra de la decadencia general que está produciéndose. Uñas translúcidas, manchas y cicatrices en la piel que no espero desaparezcan se suman a esta velada de quejas sobre mi aspecto.
Afecto y comprensión juntos conforman el anhelo perenne grabado de forma flemática, y no por ello menos desgarradora, en las oquedades internas sin aparente mitigación próxima.

Ve y lee tantos textos de auto-ayuda  como consejos desees, pues todos ellos acaban en una degustación amarga  que no servirá más que para reafirmar el hecho de que sí, estás hundido. Intentas levantarte pero ves que no existe un sostén emocional con la forma correcta y que siempre va a quedar un vacío dentro cuya única forma de colmar son parches  temporales.

Podrido ese último remiendo, volvemos al punto de partida. Aquí, con el fracaso por detrás en forma de recuerdo y delante con absurdas expectativas el miedo se rompe en mil pedazos cuando ya no te importa nada, entonces encontrarás la tilde que faltaba para transformar los 'y si' de ser cuestión a enunciación afirmativa.

Y Sí.

Érase eso.

Tal vez y sólo tal vez esperases encontrar entre este esbozo de palabras canalizado alguno de mis sentimientos pero, no.

Inerte, los sonidos se aglomeran en mi tímpano hasta querer hacerme ensordecer, mientras sin sorprender hay algo ardiendo cerca de mis labios, en ese preciso instante cuando todo calla y mi mente queda vacía.

Van sumándose las colillas caídas al cristal que reflejó durante unos instantes el recuerdo de gloria que entonces prevalecía, ese orgullo expirado con el humo fundiéndose con el aire hasta desaparecer, no sin antes dejar huella en nuestro interior; y en este caso en frío.

It.

Frías, así son las mañanas aunque sucedan a ardientes noches, no son más que gestos y actos, palabras como bien he dicho, vacías; como el culo del vaso que acabó precipitándose contra el suelo más de una noche y sobre todo el aliento mudo que calló su causa. He divagado entre estos pasadizos incontables ocasiones a lo largo de mi vida y no he sacado más que alguna premisa enriquecedora, no a nivel económico sino interno... Así pues las horas que se escapan en mis pestañeos y la carcajada psicológica que me inunda sin avisar es lo que me queda, algo.

Me pregunto si la automotivación que profeso es el motivo de mi dicha en desequilibrio, las respuestas no vienen a mi mente, es confuso e intrigante, contradictorio y pesado.

Entre cortes

Entre horas vagas que pasean a mi alrededor, un enjambre de ideas se acumula haciendo cola a las puertas de un castillo neuronal.
Los músculos se tensan y las pupilas se mueven con fluidez ante el asombro de la naturaleza que palpita sin descanso, sin horas y sin rumbo. Las estaciones atrás quedaron, con más de una maleta perdida, encuentros inesperados y algún que otro infortunio decorando los parámetros de aquél edificio insulso cuyo encanto encuentro construido por historias.

Tal vez, y tan solo eso, eso sea. Nada más vislumbrar el horizonte, un escalofrío; un recuerdo.
¿Por y para qué? pregunto.
La dermis se va corrompiendo entre fluidos y el interior con gotas palpitantes que no cesan de investigar nuevas formas de conocer(te).

Té, para depurar los desechos emocionales, una cerveza para saciar el viento entrecortado y algo de humo blanco para dispersar las dudas.

Algo más.

3D.

Hoy, no sonó la alarma y cuando abrí los ojos estaba confusa, cogí el móvil y vi que estaba apagado '¿Qué hora es?' es lo único que parpadeaba en mi mente.
Ocho y media, perdí el transporte y ya no había como ir al centro de estudios; seguí durmiendo.

Las once, algo así como mi cuerpo incapaz de dormir ni un minuto más, y me levanté. Hice unas tostadas con queso fresco y tomate, junto con café (imprescindible); mientras masticaba y sorbía me daba cuenta del día que era. Iba a dejar de fumar, en teoría, pero nada es planeable de manera satisfactoria en mi vida.

No sé que ha sido ese cúmulo de horas y sensaciones agrias al ver pasar el tiempo, necesitaba movimiento, y así hice, comencé a ordenar, fregué la losa y me senté.
Alrededor de las tres comí y tuve que irme a las cuatro a por lo que me está sirviendo para escribir en este momento, falta de ganas no es, sino el recuerdo de ese día que propició el comienzo de un día no para los demás, pero sí para mi memorable; el primer Doglib.

A veces me paralizo unos instantes, no sé muy bien por qué sucede; tal vez sea el cansancio. No es pronunciado porque no quiero que sirva como precedente de derrota, pero estoy cansada, de escribir, de hacer un trabajo y que no sea valorado y tan solo faltar una vez por despiste y que ya cuente de forma negativa. Es exasperante, aunque sé que queda la meta, el camino a recorrer ha de ser disfrutado, si no, ¿para qué?

Las dudas corroen mi piel y no sé más que lo que desconozco.

En -no- fin.

Van a hacer tres meses desde el primer Doglib, entre todas esas horas le han sucedido variopintas situaciones que vienen a la memoria en periodos de mirar hacia la ventana, sobre todo al atardecer.
Empieza a hacer frío y con apenas una chaqueta colgada, pienso. Sin mesura ni censura mi mente viaja entre esos recuerdos que por alguna razón hace no mucho me parecían ajenos y desconcertantes, pero ahora todo se muestra indiferente.
La incertidumbre, las horas sin dormir, la innumerables canciones que hacen de banda sonora a esta etapa, no sé.
No necesito endulzar un recuerdo amargo que ha sido más que asimilado, tampoco atormentarme con las acciones ajenas ni las circunstancias. Ahora, más que antes, no menos que en un futuro me encuentro en mi hogar. Abstraida de las circunstancias, pensando menos (con mayor calidad de causa) y actuando más.
'Nadie dijo que fuese fácil' es una frase típica aunque incierta, depende tan sólo de una persona.
Yo me mi conmigo como proverbio personal, sin confundir el egoísmo con algo vil y sórdido.
En alegoría a todas mis experiencias pasadas, presentes y futuras, el esfuerzo que realice ha de ser autocompensado.

A tres meses del primer Doglib y a tres días de callar tan sólo con mis actos aquellas bocas cochambrosas que intentaron profanar mi entereza mental y nunca lo consiguieron.

L.

De repente ella observaba como había quedado la habitación tras ordenar un poco, ahora ya era algo más parecido a un hogar y eso la conmovió. Añoraba el sentimiento de calidez que rara vez había tenido hasta hace unos días; pensaba en mudanzas al ver las cajas, en que le depararía su futuro tan incierto, en toda la incertidumbre alrededor y ese extraño sentimiento persistente. Estaba rota, pero reconstruyendo una persona diferente. Le venían imágenes a la cabeza sobre Valencia, sobre las cosas que había experimentado y lo que llegaría. Era todo muy confuso, a veces se miraba al espejo y no se reconocía; era tan distante a la de ayer (...)

Elle

Volvía a mirar todo a su alrededor y encendía aquello que había estado liando mientras miraba el móvil alguna que otra vez. Inhalaba el aroma de el ambiente creado, pensando en el póster de Trainspotting que tenía esperando ser pegado, encima del armario. Antes casi derrama una gota lacrimal pero se le pasó, incluso pensó en no continuar pero sabía que debía mantenerse y no dejarse caer; y más visto que es única.
Aunque a veces no me escuche, espero que sepa lo mucho que la aprecio a pesar de que no lo demuestre a menudo.
L.

Tres meses después; el día diecisiete

Llegan las esperas, los puntos de encuentro y una mirada pérdida a la que sorprender con el mechero encendiendo aquel cigarrillo, llegan los saludos y la plática inexperta típica.
Unos pasos después andando hacia el río donde posteriormente los sentimientos de uno se iban a disiparse entre gotas. Verde alrededor, baches que entorpecian a los coches y una música estilo rave que ponía ritmo a aquella conversación.
El tiempo se esparcía entre caladas, miradas confusas, tragos y demás incertidumbre. De pronto; adiós.
Se alejaban de aquél locus amoenus idílico desperdiciado y en un punto se separaron; apenas había oscurecido.
Tras una amena y solitaria cena mi cabeza se enredaba entre el cojín mientras se peleaba por seguir despierta. Cayó.
Abrió los ojos sin saber la hora y nada más incorporarse suena el móvil, aviso de que aún tocaba esperar. No muchos cigarros después llegó el toque; ya salía.
Entonces fueron alejándose hacía aquella significativa escalera, pero torcieron a la izquierda.
Allí lo único liado eran los porros, sin plata y sin más. El tema oportuno y evitado antes salió 'vaya, que sincero'. Y no mucho después otra vez se había agotado el tiempo entre tantos pero.
No había nada más que media calle, cogió el litro, se abrazaron sutilmente mientras intentaba disimular las cosas que se me pasaban por la cabeza. Adiós.
El día siguiente era ya entonces y allí se veía, en la terraza, mirando la noche y sin darse siquiera cuenta, al día. La canción comenzó a repetirse, aquella verdad estática e inamovible que siempre había estado y pretende seguir estando de la soledad. Todo se resumía en los pero que ladraban a cualquier remota posibilidad. No era ella, era el mundo.
En su burbuja de humo blanco y tragos amargos la podrían encontrar las próximas semanas; desaparecida.